Что нам стоит что-нибудь построить

[belo_chka]

Расскажите мне, пожалуйста, друзья, кто из вас «строил отношения» и каковы результаты.

Мне от словосочетания «строить отношения» становится тягостно и тоскливо, и представляется тяжелая, нудная и грязная работа, по аналогии со строительными работами. Нет, я, конечно, понимаю, что на вкус и цвет товарищей нет, поэтому мне и интересно…

Чем-то искусственным и насильственным мне эта постройка представляется.

Мне понятно, когда хочется сделать приятное любимому человеку. Знаю на своём опыте, что, бывает, приходится идти на компромиссы. Отдаю себе отчёт в том, что есть не очень приятные дела, которые всё же делать приходится. Я отлично знаю, как можно поругаться, помириться, пережить совместные радость, счастье, горе, проблемы, неудачи и достижения; радоваться, веселиться, шутить, играть, кокетничать, флиртовать, грустить, скучать и ещё многое испытывать.

Но вот «строить отношения» - именно отношения – это как? Строят обычно то, чего нет? Приходится ли создавать чувства, эмоции и желания? Или, активно работая над собой, изменять себя и партнёра? Мне кажется, что стройка – серьёзное, планомерное, основательное занятие. Остаётся ли при этом лёгкость, радость, игра, юмор и приятные желания?

Вы разговаривали со своими партнёрами, используя это словосочетание? Если да, то какова была «обратная связь»?
Когда-то давно я, девушка впечатлительная, под влиянием одного, многим френдам известного тренинга, что-то подобное попыталась претворить в жизнь. Хорошо, что увлечение этой идеей быстро прошло. Муж и так потом ещё долго шарахался при слове «отношения».

Comments

[l-a-d-n-a.livejournal.com]

Я как твой муж - шарахаюсь :).
Хотя вот сегодня утром наверное "строила отношения" между отцом и любимым мужчиной, потому что без меня они никак :(.

[belo_chka]

В этом случае, на мой взляд - дело очень нужное! Успешного тебе построения!

А, вот, там где по идее, в основе любовь - как-то дико для меня звучит. :))))

[predlojeniya.livejournal.com]

Мне кажется, что обычно имеется ввиду "активно работая над собой, изменять себя и партнёра".
Я помню, что когда-то я использовала это выражение. Сейчас - прислушалась к себе - не звучит.
Это какое-то мозговое выражение - строить отношения.

[belo_chka]

Может ли умозрительный партнёр относиться с энтузиазмом к идее, что его желают изменить?
Может, кто-то другой будет в восторге от его неизменённой версии?
Меняются ли кардинально люди, особенно по желанию партнёра?..

У меня и выражение "работать над собой" не вызывает восторга.

"... мозговое" - это уж точно.

[(Anonymous)]

1. Если у него занижена самооценка - да.
2. И не факт, что тот, кто изначально в него влюбился, будет в восторге от измененной версии.
3. Скорее, не пожеланию партнера, а по совокупности желаний. Когда время изменений прошло, подтолкнуть оные может что угодно, хоть случайный прохожий, а ,тем более близкий человек. Когда же оно не пришло... Толкай

[predlojeniya.livejournal.com]

не толкай - любой - ничего не изменится...

Я думаю, что многое, что с нами происходит, зависит не от мозговых решений, а от многого другого - подсознание, програмок внутренних и т.д. Поэтому причины, в том числе и того, что кто-то кого-то пытается изменить или же "построить" нужно искать внутри, причем в обоих сторонах.
М?

[belo_chka]

"... любой - ничего не изменится..."

А "любой" здесь - в каком контексте-пункте? :)

[predlojeniya.livejournal.com]

В смысле - не важно, насколько "толкающий" человек близок и важен - пока человек сам не принял решение измениться.

[belo_chka]

А-а, конечно, да и ещё вопрос - "сами" изменения происходят (увлёкся чем-то новым, или заболел, например, и переоценил что-то, или источник дохода потерял, или ещё что-то произошло, или "количество перешло в новое качество") или из-за принятого "головою" решения - например, начать новую жизнь с понедельника или Нового года...

Ой, что-то в теоретизирование занесло, на тонкий лёд...

[predlojeniya.livejournal.com]

--или из-за принятого "головою" решения - например, начать новую жизнь с понедельника или Нового года...

Моя точка зрения:
так не бывает. "Голова" решает только то, что опробовано и безопастно. Это ее функция :) А на новые поступки "толкает" что-то другое. Как минимум - голова плюс что-то другое.

[belo_chka]

Да, Толкай, согласна. :)

По первому пункту - не подумала о такой возможности, когда писала, и подразумевала ответ "нет".

:)

[svetiksolnishko.livejournal.com]

Я думаю, термин "строить отношения" применим, скорее всего, в служебно - производственных взаимоотношениях, где преобладают деловые отношения. Это вертикальные - начальник/подчиненный, и горизонтальные - сотрудники между собой, т.е. там, где должна держаться дистанция и созданные умом логические построения поддерживаются производственной необходимостью.

В личных взаимоотношениях преобладают чувства, и поэтому навязанные умом правила долго не выдерживаются, и искусственные построения рассыпаются. А если эти построения создаются только одной стороной, то вторая сторона чувствует эту искусственность, и это вызывает у нее отрицательные эмоции.

Правда, встречаются пары, которые живут тихо, мирно, без эмоций, построив взаимоотношения "по уму", но, как правило, любви там нет, хорошо, если есть хотя бы дружба. И, по наблюдению, такие семьи недолговечны, они распадаются, и тренинги им не помогают.

Если есть любовь, то это чувство влечет за собой целую гамму переживаний. И если любишь, то принимаешь партнера таким, какой он есть. Изменять можно только себя, или, вернее, свое отношение к тем или другим вещам, а там, возможно, изменится и партнер и взаимоотношения с ним.

Всем друзьям желаю творческого подхода к личным взаимоотношениям и ярких приятных переживаний!

[belo_chka]

Ну... дружба тоже не "по уму" случается. ;)

Но по расчёту, кажется, бывает, что вполне хорошо люди живут... Если в расчёте не ошиблись. :)

А тренинги, кстати, хорошо помогают разойтись, насколько мне известно. :) И, вроде как, к лучшему для всех участников.

[elis_27]

Бельчонка, думаю, тут семантические различия имеют место быть. Ну, не нравится тебе формулировка такая (мне тож :))
"поругаться, помириться, пережить совместные радость, счастье, горе, проблемы, неудачи и достижения; радоваться, веселиться, шутить, играть, кокетничать, флиртовать, грустить, скучать и ещё многое испытывать" - полагаю, нечто подобное и вкладывают люди в понятие "стройки". Некоторым-то наоборот очень приятны слова про рост в разные стороны и строительство. Так что, какая разница, какое словосочетание больше нравится :)

А что это за "многим френдам известный тренинг", после которого впечатлительная Бэлька натянула решительно строительную каску? ;)))

[belo_chka]

Не, там не семантика, там - жизненная философия. :)

"Открытый форум", что в общем-то, другими словами - "Life Spring". Ну, а оттуда концепция в разные другие места стала кочевать, в тренинговых кругах. Сейчас "Life Spring" у нас как-то иначе называется.

Строить ЧИЦО, так сказать - Честные Искренние Целостные Отношения. Шуточная аббревиатура не моя, автор тот же, что и шутки насчёт работы под и рядом с собой. Это у amur_miay знакомый с таким чудным чувством юмора был. В самой-то концепции - никакого юмора, всё предельно серьёзно, драматично, пафосно и однолинейно.

Кокетство, например, в этих рамках можно интерпретировать лишь как злостное манипулирование - никакой искренности, честности и открытости, сама понимаешь, и т.п. ;) Ну, могла ли я долго продержаться? :)))

[predlojeniya.livejournal.com]

Про лайв-спринг слышала я много негативных отзывов, вот. Сама не прикасалась и считаю - чур меня, чур.

[belo_chka]

Полностью поддерживаю!

[elis_27]

Боже мой, без кокетства - ужас-ужас-ужас! Нет, Бельча, ты правильно слиняла со стройки :)))
А об лайф-спрингах. Я была на ЭСТе Трансформация, из которого потом выросли все эти спринги. Впечатления - самые лучшие, до сих пор считаю одним из важнейших этапов. Тренеры были отличные, тренинг мощнейший. Так что... А лайф-спринги это уже сетевой маркетинг пошел:)) Летом, кстати, имела опыт общения в работе с выходцем ярым из "спринговцев", который как раз в переыве между 257 и 258 ступенями этого дела побывал у меня вподчинении. Мама мия, да и только...
Но в целом, я считаю, ежели тренинг предполагает обязательную явку на "клубы" и обязательное прохождение последующих 358 ступеней, то это лажа.

[belo_chka]

А я помнила про твой ЭСТ, когда писала пост - ты писала на форуме. ;)

Когда-то я прочитала по совету Бороды "Трансформацию" Люка Рейнхарда, уже после "Открытого форума".

Я уже никаких тренингов не хочу в последнее время...

[http://users.livejournal.com/_siberian_tiger/]

Кста, "Лайфспринг" - это не потомок ЭСТа, а "брат".
Минимум 4 системы и органзиации (включая ЭСТи Лайфспринг) выросли из тренинга "Mind dynamics" англичанина Александра Эверетта, который похоронен у нас в городе :).

[amur-miay.livejournal.com]

:) Тот же знакомый очень правильно заметил, что от таких тренингов ЧИЦОкнуться можно:)))

[belo_chka]

Это уж точно!

[avahi-lemur.livejournal.com]

многие считают, что отношения - это принцип "давать-брать", я ему что-то дам, а потом у него что-то возьму. Вот постройка отношений это стремление чтоб кто-нить не взял слишком много или не отдал лишнего. Вот такой рынок.
Я не считаю, что можно что-то построить. Отношнния либо есть, либо нет. А есть они только при взаимном доверии и взаимном уважении. ИМХО

[predlojeniya.livejournal.com]

Оооо, и ведь правда: "Вот постройка отношений это стремление чтоб кто-нить не взял слишком много или не отдал лишнего." Спасибо!

[belo_chka]

На тренинге "Открытого форума", например, как раз декларировался подход - давать 100%, ничего не ожидая в ответ; принцип 9 коров; никто никому ничего не должен, но есть последствия каждого поступка и т.п. Даже не знаю... Поэтому долго не отвечала. :)

[avahi-lemur.livejournal.com]

я считаю, что слово "давать" не корректное. А дальше хорошая идея про "никто никому не должен, но есть последствия каждого поступка", т.е. "давать" друг другу надо только одно - свободу.

[belo_chka]

Насчёт дословности "давать" не поручусь - кажется, с моего того тренинга лет десять уже прошло... "9 коров" - по сути про это же.

Насчёт остального - не знаю; чем дольше живу, тем у меня меньше убеждений по многим вопросам...

[belo_chka]

... если есть последствия каждого поступка, то что тогда остаётся от понятия давать мужу, к примеру, полную свободу, кроме как красивое словосочетание?.. То есть, подразумевается, что ты можешь, конечно, всё, но если ты сделаешь то-то и то-то, я свободна больше с тобой не общаться. Чем это отличается от не полной свободы, а определённых допустимых для меня рамок? Или -таки партёру действительно даётся понять, что ему можно всё, и, если он это всё сделает, думая, что для меня это допустимо, мои эмоции, чувства и поведение от этого совершенно не изменятся? Свободу-то давай-не давай - она и так есть у каждого, мне кажется, её невозможно ни дать, ни не дать, если говорить о взаимоотношениях. Вопрос, действительно, для меня в последствиях - если они есть, свобода очень относительна. А вот рамки комфортных взаимоотношений могут, как мне кажется, быть очень разными, и очень удачно, когда в паре понимание этих рамок совпадает...

[avahi-lemur.livejournal.com]

давать свободу - позволять ему делать так как он хочет, не навязывая свое решение, при этом доверяя ему. Например, муж хочет с друзьями в баню пойти, а жена думает, что он ей там изменять будет. Дать ему свободу - то отпустить, не запрещать, доверяя, но при этом оба должны знать, что если он изменит, то будут последствия. Но понимание этих последствий должно быть у обоих, а не навязано одним другому. Не нужно ему условия ставить, в рамки загонять, он сам должен совершать поступки, а если эти поступки мне не нравятся, то я сама приму решение общаться с ним или не общаться, но не пытаясь его переделать. Не нужно "если ты...., то я с тобой не буду". Лучше самой смотреть, "он сделал...., он волен так поступить, но если он так поступил, для меня это общение не приемлемо"

[belo_chka]

Я думала похожим образом, а оказалось, что, бывает, рамки очень не совпадают и ожидания, бывает, не совпадают, и возникают ситуации, которых могло бы вовсе не возникнуть, не про измены - здесь обычно и так интуитивно понятно, и потом остаётся недоумение - я искренне не знал, что для неё это вопрос серьёзный, я бы поступал иначе, потому что для меня это совсем не важно... Я всё-таки думаю, что лучше некоторые вещи обозначить, чем тихо самой с собой расстраиваться или каждый раз разочаровываться и искать новую любовь, где уж точно меня будут всегда и во всём понимать без слов.
При первоначальной влюблённости часто кажется, что мысли друг друга считываются, но у каждого есть предыдущий опыт жизни и, соответственно, картины мира отличаются...
Когда-то где-то читала байку про то, как муж очень много лет оставлял жене корочку от булочки, а она ему - мякишь, или что-то в этом роде, потому что каждый из них любил именно это и совсем не любил второе, так и жили десятилетиями, делая другому приятное... Это утрированный пример, но на самом деле много всякой ерунды может быть при совместной жизни, когда каждый в паре уверен, что понимает второго, потому что, например, именно такой сценарий поведения был у его родителей, а на самом деле живут каждый в собственной иллюзии...

Из моего опыта, я помню, только что родился наш первый ребёнок, месяц ему был или около того. И мне очень не понравилось кое-что, что сделал муж. И я очень эмоционально высказалась. Меня тогда поразила реакция мужа - он был удивлён, сказал, что сделал бы наоборот с гораздо большим удовольствием, но был уверен, что мне нравится именно тот вариант! А если б я уже не была замужем, могла бы и расстаться с ним без объяснения причин, вполне, я до замужества обычно так и поступала... Ну просто разные семьи у нас в детстве были.

[avahi-lemur.livejournal.com]

Я поняла, о чем ты. Соглашусь. Надо озвучивать свое мнение, свое видение ситуаии, свои эмоции. Но этим самым не навязывать свое мнение другому, не манипулировать им. Одно дело просто сказаь, что "мне так нравится, а так нет", а другое ставить условия, типа "не делай так, мне не нравится, а иначе я....". Думаю, что лучший вариант - это озвучить свио мысли-чувства-эмоции по ситуации и если человек любит тебе, то он сам поймет, что так делать не надо и это будет его решение, его вывод, не навязанный тобой.

[aniska-in-spise.livejournal.com]

"Чем-то искусственным и насильственным мне эта постройка представляется"

Вот и мне сейчас! )))
А раньше-то - все штроила, и штроила, и штроила... а оно все упрямилось, сопротивлялось, изголялось, издевалось надо мной и просто разваливалось! :((( А строила я все и всех подряд: отношения между собой и объектом, между субъектом исобой, между объектом и объектом и еще вооон теми двумя субъектами!
И так меня это вымотало в конце-концов - никаких сил не осталось! и я плюнула в свой строительный растворчег, и он от удивления превратился в странную, негодную для строительства суспензию, возмутился, опрокинул ведро и утек куда-то...
Оййй, как жиж стало мну харашооо!!! )))

уфф! ответила! )))
А то сколько можно? - пост твой уж вторую неделю в открытых вкладках болтается ;)))

[belo_chka]

Спасибо, такой волшебный ответ!

И так приятно, что "... как жиж стало мну харашооо!!! )))", ура!!!!

[aniska-in-spise.livejournal.com]

а уж мне-то как приятно! )))

[http://users.livejournal.com/_siberian_tiger/]

"Строить отношения" - звучит как извращение! ;)
В принципе, многое идет спонтанно, но иногда можно дополнять это "магией взаимоотношений" (посмотрите пару свежих тесктов на тему у меня в журнале).

[belo_chka]

:))))

Прочитала тексты, интересно, спасибо. :))

[http://users.livejournal.com/_siberian_tiger/]

И что теперь???!!!
(драматическим тоном ;))

[belo_chka]

Увидела, что мы с Вами некоторые книги читали одни и те же. ;)

Теперь буду продолжать, как и раньше, жить легко и играя (в хорошем настроении), и - печалясь, злясь и придумывая себе проблемы (в плохом), с намерением, как и прежде - почаще бывать в первом состоянии и проживать менее разрушительно - второе. ;) И вносить свой вклад по увеличению количества радости во Вселенной - мне нравится такая картинка мира. :)

P. S. Играть - не в бёрновском смысле. :)

P. P. S. Мысль, о которой задумалась, читая Вас - насчёт усложнения структуры как критерия развития в широком смысле...

[http://users.livejournal.com/_siberian_tiger/]

Ой, а про усложнение структуры - это где?
(Тигры отличаются маразмом, и деталей не помнят. Также мы наслаждаемся имеющейся у нас паранойей, и потому у нас есть каска и окоп ;)))


А что книги читали одни, - это хорошо :).

Вообще, Вы хотели бы еще почитать что-то умное и интересное (например, не мое ;))?

[belo_chka]

Мне кажется, где-то на Вашем форуме, я попала по ссылке из ЖЖ, а может, и в комментах в ЖЖ. :)) Там речь шла, в моей интерпретации, о том, а зачем всё это нужно - смысл и критерии "хороших изменений" в человеке, кто-то об этом спрашивал. Я могла всё и перепутать, редко, но случается. :)))

А, кстати, Вы предпочитаете обращение на "Вы" или "ты"? Потому как я - на "ты". :)

Я люблю читать, вот только книги, если есть выбор, предпочитаю бумажные - совсем другое удовольствие у меня получается. :)

[http://users.livejournal.com/_siberian_tiger/]

Мне на "ты" проще :).

Книги, - да уж ... Я вот в Инете застрял, - читаю почти все в сети.
А, вообще, насчет умного, - хочется эту тему подкинуть:
http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=13

Хочется предложить целиком, но там много как бесед не по теме, так и ценной информации в теме %-).
Так что решай сама, будет читаться, или нет ...

[cagey.livejournal.com]

Я считаю, что отношения сразу - либо складываются (т.е. возникает резонанс), либо нет. Во втором случае, строить их бесполезно, хотя, некоторые умудряются это делать годами. А в первом случае - приятно в них вкладываться, развивать, открывать новые грани итд :)

[belo_chka]

Я вот сейчас подумала - возможно, это чаще случается, когда вначале всё было замечательно, а потом разладилось?..

[cagey.livejournal.com]

Гм, такое бывает, имхо, тогда, когда сначала только кажется, что все замечательно. Хочется так думать.
Но это взгляд со стороны на других людей и их отношения, не знаю, как это изнутри. Мой личный опыт немножко другой.

[belo_chka]

Даже не знаю...

Все может быть и быть не может. И лишь того не может быть,
Чего, быть может, быть не может. Все остальное может быть.
(Не знаю, чьё)

:))

[alisunya.livejournal.com]

Муррррррррр:)))))) Попала на эту статью и разулыбалась на сколько она в тему твоего поста:)))) Инструкция для архитекторов-маляров:)))) http://vika-pekarskaya.livejournal.com/27187.html?thread=2849843&style=mine#t2849843

[belo_chka]

Сколько лет, сколько зим!..

Да, знатная инструкция!!